59 redenen om deze Kerstmis nog een slok wijn te nemen

-

Je krijgt een adoptie-geit uit Congo cadeau, je neefjes springen met hun schoenen op je bed en je dochter wordt hysterisch. Gelukkig kerstfeest, we nemen nog een slok. Proost.

  1. Je toch al lichtgeraakte schoondochter is woedend omdat je tactloze dochter haar een kookboek van Weight Watchers heeft gegeven.
  2. Je lieve moedertje wil per se dat jullie komen eten en heeft daar vervolgens zoveel stress van dat je zin hebt te gaan snikken.
  3. De peperdure blauwspar is al voor Eerste Kerstdag zo hevig in de rui dat hij zó op een jaren tachtig poster tegen Zure Regen kan. En je bent zó oud dat je weet wat Zure Regen is.
  4. Je hebt aan alles gedacht, behalve aan de spiritus voor in de houdertjes van het gourmetstel.
  5. In de file staan op Tweede Kerstdag. Tussen mensen die op weg zijn naar de meubelboulevard.
  6. Je kalkoen is te groot voor je oven. En je vergeet de spruitjes te koken.
  7. Na een kerstbrunch, kerstlunch en kerst-tea is drank de enige manier om ook nog een kerstdiner onder ogen te kunnen zien.
  8. Je neefjes sjoelen zo intensief dat de schijven door de kamer vliegen en de glaswacht moet worden gebeld. Dubbel tarief, uiteraard.
  9. De hond zal minimaal één cadeau verorberen.
  10. Begint oom Theo toch weer over de PVV! Tegen je fanatieke Groen Links-nichtje!
  11. Omdat je al in juli kerstcadeaus hebt gekocht, heb je geen idee meer wat er in zit. Dat ‘Red je Relatie’ boek is een béétje pijnlijk, gezien het feit dat je tante inmiddels is gescheiden.
  12. Je hebt drie dagen in de keuken gestaan en wat het hardst loopt is het afbakstokbrood met de zoute roomboter.
  13. Bij de kerstnachtdienst – zo je best gedaan om kaartjes te krijgen! – val je binnen tien minuten in slaap.
  14. De nieuwe vriendin van je zoon blijkt een gluten-, suiker-, zuivel-, vlees-, vis-, ei-, noten-, nachtschade-mijdend gekkie te zijn. Die daar onophoudelijk van getuigt.
  15. Je zusje begroet je met een ‘Zo, wat ben jij dik geworden, zeg!’
  16. Je zult minimaal één kerstcadeau zo goed hebben verstopt dat je het nergens meer kunt vinden. Geen zorgen, het duikt wel weer op. In januari.
  17. Terwijl je vader beverig leest uit de familiebijbel over hoe ‘Jozef optrok van Galilea, uit de stad Nazareth, naar Judea, naar de stad van David, die Bethlehem heet’ zie je je pubers met hun ogen rollen en tersluiks door hun iPhones scrollen.
  18. Je schoonmoeder geeft je een branddeken ‘voor bij het fornuis’ . Omdat ze zo’n fan is van je kookkunsten en zo.
  19. Uitslapen is er niet bij, zelfs notoire luie pubers staan vroeg om te checken of de nieuwste smartphone toevallig onder de boom ligt.
  20. Je beseft dat het alleen kerst is als je fysiek tot de grens van alcoholisme en diabetes gaat.
  21. Het huisje dat jullie hebben geboekt, blijkt een kale, kille hut te zijn. Merry Christmas.
  22. Je tante maakt je blij met een envelopje. Het blijkt een briefje te zijn waar staat dat ze in jouw naam een geit in Congo heeft geadopteerd. En bedankt.
  23. Als er iets moet rijzen, zal dat het verdommen. En als iets moet slinken, zal het bol staan als een globe.
  24. Opa spreekt steeds luider over de goede ouwe tijd, toen de guldens nog van hout waren en maakt zich zo druk dat je vreest voor een tia.
  25. De dwangstoornis van je broer slaat toe, zodat hij de hele kerstboom opnieuw gaat optuigen, omdat ‘je kinderen er een zootje van hebben gemaakt’.
  26. Je moeder drentelt opdringerig om je heen in de keuken en zegt steeds: ‘Weet je zeker dat ik niets kan doen?’
  27. Je man sist je nog voor de gasten arriveren toe dat dit écht de laatste keer is dat jullie kerst vieren.
  28. Je zus zou de varkenshaasjes meenemen, maar die liggen nog bij haar in de koelkast. En zij woont in Sittard en jij in Delfzijl.
  29. Kerstkaarten met foto’s van kinderen die je niet herkent.
  30. In een perfectionistische bui knip je een lelijke tak uit de boom en ook meteen het snoer van de 360 ledlichtjes doormidden. Had nou toch maar even je leesbril opgezet.
  31. Als je zoon de feestelijke decoraties omschrijft als ‘alsof kerst heeft gekotst’.
  32. Je zus geeft je een dvd-box, terwijl je geen dvd-speler meer hebt (blij kijken en keihard liegen!)
  33. Wat je ook kookt, het ziet er nooit uit zoals in Allerhande.
  34. Je moeder betrapt je als je stiekem achter de schuur een sigaret rookt.
  35. Aan de kindertafel slaan de schatjes elkaar de hersens in met hun Frozen-poppen.
  36. Als de kamer vol met visite zit, gaat je man uitgebreid een half uur de wc zitten.
  37. Je vader wil niet in het donker rijden, zodat je om twaalf uur al aan het kerstdiner zit.
  38. Hoe meer mensen je verwacht, hoe groter de kans dat de stroom / het water / het gas uitvalt. Toch blij dat dit deze coronakerst mee zal vallen.
  39. Je neefje maakt met zijn nieuwe autootje een diepe kras op je salontafel.
  40. Kerstkaarten van vrienden in bikini met een kerstmuts op.
  41. Je zoon gaat meteen zijn nieuwe hoverboard testen en valt in de gang al een gat in zijn hoofd.
  42. Geen hond die eet van de leuke, decoratieve walnoten en hazelnoten die je ook dit jaar weer tegen beter weten in hebt gekocht.
  43. Hoewel je nog zo had afgesproken dat ze de vis zou verzorgen, komt je eigenwijze zus toch op de proppen met een aardappelsalade. Zodat je kerstmaal bestaat uit groenten, aardappelsalade en frikadellen van de snackbar.
  44. Je puber kiest het kerstdiner om met de hele familie als publiek een scène te schoppen waarin ze je met zeventien argumenten duidelijk maakt dat je een ontzettende k#tmoeder bent.
  45. Je moeder heft bij de tirade van je puberdochter minzaam het glas naar je, vanwege een déjà-vu.
  46. Je vader wordt zo ongeduldig van het gourmetten dat hij alles in een grote koekenpan flikkert en die op het fornuis zet.
  47. Niets dat je opvliegers zo laat oplaaien als iets flamberen.
  48. Je oma kijkt koeltjes toe hoe je de rollade braadt en zegt: ‘O, ga je dat zo doen?’ met daarin het verwijt van een hele generatie professionele rolladebraders die dit béter deed.
  49. Je kijkt vol jaloezie naar je opa die gelukzalig ligt te snurken, door al het gekakel heen.
  50. Je man heeft zestig keer gezegd dat hij geen kerstcadeautje wil en is dan toch teleurgesteld als je niets hebt.
  51. Oom Jan maakt voor de zesde keer de grap dat hij nog wel een renbiertje lust.
  52. De kat kiest het plechtige ‘Onze Vader’ van je opa als ideaal moment om een haarbal uit te rochelen.
  53. Je broer is zo stom om aan je kleine neefje te vertellen dat het vlees hert is. Zoals Bambi.
  54. Als je je nichtjes kwijt bent, blijken ze je bed als trampoline te gebruiken. Met hun schoenen aan. Na een boswandeling.
  55. Je dochter kraait blij dat ze een Lelijke Kersttrui heeft gekregen, terwijl je moeder – die hem vol liefde heeft gebreid – een beetje sip toekijkt.
  56. In Zwitserland heeft de kerstman een hulpje die Schmutzli heet en kinderen slaat met een bezem. Het lijkt je een énige aanvulling op kerst met je hysterische nichtjes.
  57. Je alternatief ingestelde broer heeft daadwerkelijke een dakloze uitgenodigd voor het kerstdiner en nu zitten jullie allemaal ongemakkelijk aan tafel met een zielige vreemde.
  58. Voor kerst vraagt je puber een peperdure Canadian Down-jas, terwijl hij alleen buiten komt als hij in de MacDrive uit het portier hangt om een bestelling te doen.
  59. Iedere keer als je Mariah Carey hoort, denk je: ‘All I want for Christmas is een dutje.’

NIEUW: SAAR CURSUSSEN Hey! Wist je dat we nu ook cursussen hebben? Niet van die niemendalletjes gemaakt door jonge meiden, maar stevige en slimme online trainingen gemaakt door en voor 50+ vrouwen. Kijk hier voor ons nieuwe cursusaanbod.

NU MET 15% INTRODUCTIEKORTING (gebruik bij het afrekenen de code: introductiekorting)

gifgif
Ella Vermeulen
Ella Vermeulen
Ella Vermeulen (58) is journalist, dienaar van vier teckels en twee poezen, verslaafd aan tiara’s, internet, het nieuws en alles waarin teveel calorieën zitten.

RECENTE ARTIKELEN